文章很長,但我很喜歡!
在我們追求目標與成功的同時,
是否也請您誠實的問問自己
你 快樂嗎!
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ＳＱ強調的不是「情緒管理」，
而是情緒享受、情緒接納，
但最重要的是，
每一個情緒來時要清清楚楚地觀照它，
然後有頭有尾快速地解決掉，
要很快地從任何情緒中走向Smile。
什麼叫「ＳＱ」？我發現大家對ＳＱ的解釋竟多達十種版本！有人以為是
Sex，還有人以為是Success、Sleep、Sorry，甚至還有人說是Skin！
我想，大家或許是「對號入座」：將「Ｓ」解釋成什麼，就表示他的價值
觀是什麼。所以老覺得有歉意的人的人就會說是 Sorry ，睡不好的人就會
想成 Sleep ，老是想「那件事」的人就會說是 Sex ，想成功的人就說
Success。其實，我講的Ｓ很簡單，就是Smile——快樂嘛！
ＩＱ、ＥＱ都變成評斷人的「標籤」
現在常有人這樣問我：「艾姐妳是什麼血型？我是Ｏ型，妳呢？」他們大
概是想預測和我能不能搭配、合得來。我就回答說：「你是Ｏ型，我是『
三角型』、『鑽石型』！」
還有人問我：「妳是什麼座？」因為我已經結婚了，所以我就說我是「太
座」或「博愛座」。
我覺得很奇怪，現在的人一見面就要問人家是什麼學歷、血型、星座？又
問人家ＩＱ多高、ＥＱ好不好？這些真有那麼重要嗎？
倒是現在我來這裏演講，有沒有 Simle ——ＳＱ——大家可以立刻感覺得
到，各位今天聽了演講回去之後有沒有 Simle，才是最重要的東西。我覺
得台灣人或者說是現代人實在很辛苦，為了ＩＱ這種事情，已在不知不覺
中連小孩都感到焦慮。
我們有沒有注意到馬路上的小學生、上幼稚園的小朋友也已經笑不出來了
？為什麼會這樣？因為父母整日要求他的ＩＱ，以成績來論英雄，根本沒
有注意到小孩為了ＩＱ已經變得像笑不出來的「ＥＴ」了。我覺得，其實
ＥＴ這部片子根本就是攸關人類前途的預言：若我們繼續整天面無表情地
坐在電腦、書桌前，久而久之，四肢縮小，只有頭部、眼睛很發達，不就
和ＥＴ沒什麼兩樣？
現在又流行談ＥＱ。剛開始時，有好多人問我是否該演講ＥＱ？即使在半
年前預約好的場次也要求改講題，甚至說若題目改不了就穿插進去；理由
是現在ＥＱ很時髦，不懂ＥＱ的人就落伍了。但我們作諮商的人知道它實
際上的效果如何。有人向我哭訴，夫妻吵架，以前吵完就算了；現在夫妻
吵完後，對方就丟本書說：「你要好好檢討一下。」此外，也有老闆找員
工來談話，數落了半個鐘頭，最後還說：「你要檢討哦！你的不好。」
我就在想，讀書不好已經很慘了，在目前我們這樣的價值觀裏，是從小開
始的夢魘。為了ＩＱ已痛苦了二十年，現在又出現了ＥＱ。本來我以為，
ＥＱ的提出是為了讓ＩＱ不好的人能活下去的，現在ＥＱ反而成了第二個
標籤，那麼ＥＱ與ＩＱ都不好的人怎麼活？
所以我就很著急，怎麼可以吵完架或被責罵之後，還要被說ＥＱ不好呢？
我覺得人若盡了自己的本分，盡了夫妻的本分、盡到上班族的本分之後，
他就是不會甜言蜜語、不擅長跟人群接近、相處，請問有罪嗎？所以我要
大聲疾呼：不會讀書不是罪過！不會作人，你只要選對行業，為什麼一定
要變成ＥＱ高手？我輔導的個案中，有很多的人憂鬱症的傾向愈來愈強，
就因為《ＥＱ》這本書他看不懂，因為書裏說的是心理學、醫學、人格發
展學等專業學問。
我的答錄機中常有在離婚、自殺邊緣的人留言。我在答錄機中的電話錄音
中這樣講：「不管你的問題是什麼，『有生之日』就是生日，祝你天天生
日快樂！請留言。」有一天，當我回家一按下鍵，有人就哭得說不出話；
我心想問題有那麼嚴重嗎？只聽電話留言繼續說：「我是第一次聽到有人
說「有生之日」就是生日，要天天快樂，而我已經不快樂很久、很久了…
…」
如何幫助這位太太？我當時思考著。用人格發展學看她小時候發生過什麼
事？問題是，對一個快要自殺的人還用人格心理學，來得及嗎？如果來得
及，當然可以慢慢進行；但對ＥＱ與ＩＱ都不好、處在人生關卡的人，你
該如何救他？於是我便將原訂的一些計畫擺一旁，努力地思考這個問題。
我那時有兩本關於婚姻問題的書，都只寫到一半，讀者直抱怨為何遲遲不
出？但我覺得，之所以想要解決婚姻、親子問題，最終的目的是為了要快
樂；假使不快樂，你能解決什麼問題？如果能快樂，老公不好就讓他去；
小孩子成績不好，至少沒惡化就不錯了。所以還是先讓自己快樂吧！所以
，我先完成《ＳＱ——快樂智能》這本書，就因為這個原因。
過分強調ＩＱ令人格扭曲
我看到台灣人有一個現象，就是「幸福而不快樂」，「成功卻沒有成就感
」。今天的小孩子被捧得高高在上，可是對大人沒有好臉色！我們在馬路
上、櫃台上都沒有見到ＳＱ。有一次，我走進二十四小時的超商，就聽到
有人說「歡迎光臨」，可是沒看到人；原來店員沒看著我，而是對著一大
筒垃圾說「歡迎光臨」。
聽起來好像笑話，對我卻是刻骨銘心。因為我天天處理離婚問題，深知為
何兩個相愛的人要從相愛、相怕、相恨到相害，原因便在於他本身有快樂
的困難。他讓你不好過，必定是因為自己過得不好。
有一天，我在一個大飯店內作母親節的演講，那天是餐會形式，等講演完
才用餐。我演講時都要求用無線麥克風，因為我喜歡走入群眾之中；當時
我就走到餐桌之間演講。就在全場鴉雀無聲聽講的時候，突然冒出一個聲
音：「對不起，請讓一下。」我第一個反應當然是讓開，但我接著便想到
：我從沒有在演講之間，而且大家都在聽講的時候碰到這種情形。回頭一
看，有一個打扮整齊，也很認真工作的年輕侍者在倒開水。就因為我擋到
他要倒水的位置，所以他叫我讓一下，不管時間、場合，只管把自己的事
做好。全場的人就這樣看著他倒完開水，然後目中無人地走出去。這就是
我所說的「ＥＴ」現象。
ＥＴ現象再加上為了ＥＱ而變成的另一種人種，也就是魯迅在八十年前講
過的「阿Ｑ」。如果你拚命地希望變成完美的人，就像是ＥＴ加阿Ｑ，會
變成哪種動物？變成活在下水道的「忍者龜」。忍者龜在工作場合時，就
像時下的年輕人一樣，面無表情；我用四個字形容：「目中無人」。他不
是驕傲，而是只知作好事情就好，不會反應當下的時間、場合，這是因為
我們過度強調ＩＱ的結果。
從小父母只要求小孩只要把書念好就好，要不然就說：「再不用功就去當
女工！」或「不用功將來追不到女朋友、沒飯吃」之類的話。父母只希望
孩子坐在書桌前把書讀好，家事不用做、親戚朋友來不用打招呼，養成孩
子除了讀書及本分事外，其他事一概不管的習慣。想想這種目中無人的人
在職場上，將來離職時，他會怎樣離開？我當老闆娘時，我不怕管錢、管
事，最害怕的就是管人，因為現在的新新人類離開公司時往往是不告而別
的。
所以，當你常在報上看到，目前的社會男女，本來是自由戀愛，大家都很
開放，分手時卻是又動刀子、又潑汽油、硫酸，比以前更慘烈時，其實原
因很簡單，因為他從小的環境只重視ＩＱ，無法處理分手時對方的情緒。
這些人以後如果結了婚，你就不必驚訝為什麼今天的婚姻問題這麼多了。
情緒不能被「管理」；只能被確認、被接受、被分享
因此，我認為我們應儘快從ＩＱ與ＥＱ中跳脫出來，大力提倡ＳＱ。首先
就是要求自己不可以對痛苦麻痹、不可以對煩惱忍耐、不可以再麻木。我
曾在書中談婚姻問題處理，挑戰目前流行的婚姻及兩性關係，我不很贊成
「溝通」與「瞭解」，完全反對「忍耐」與「包容」。
古人常說，夫妻要長長久久得靠忍耐，所謂「忍字頭上一把刀」啊！中古
的婚姻要忍耐，上古的婚姻甚至更主張「吞忍」（台語）——不但要把痛
苦忍下去，還要吞下去不能講出來。
但是，現在我還常聽到專家在輔導個案時，常勸案主要「忍耐」比較好，
二十分鐘說了八次的忍耐！古人忍耐也就算了，現在還來這招有沒有效？
人，只要一忍耐就會麻木，全被悲傷、痛苦的情緒包圍。因為情緒是不能
被「管理」的，情緒只能被確認、被接受、被分享，才能被處理，最後才
能被享受。我曾在「親子三昧系列」書中挑戰主流的幼教觀念，包括「與
孩子作朋友」及「自由、民主、平等」的觀念等，我都反對！我提出一個
例子：台灣的父母如何去處理孩子跌倒？只要孩子一跌倒，媽媽便去「責
備」地面，然後安撫孩子，帶他去麥當勞。中國人這種推諉塞責的毛病，
從小就開始灌輸了，把責任推給別人？只要摔跤了就把責任推到地上，撞
到桌腳就是桌腳不好，因為我們不懂得負責任。
我提倡從小教孩子ＥＱ與ＩＱ之前，應先幫他認識「什麼是情緒？」舉個
自己的實例：我的女兒從小撞到桌腳，就會哭想要我安慰她，我只要看她
沒什麼嚴重的傷，就先處理她的情緒，那比擦藥重要。我說：「請問陳小
姐妳哭什麼？」她說：「我撞到桌腳了！」「那是桌腳撞妳還是你撞它？
」「我撞它。」「那是誰的錯？」「我的錯。」人首先要知道是誰的錯誤
。現在的父母只忙著帶小孩去麥當勞，好讓他不要哭，但他不知道他哭的
原因是什麼。
同樣地，平常與父母爭執，夫妻吵架時，我們沒有得到一個訓練：「我到
底哪裏不舒服？」我們不清楚自己為何發脾氣，找不出原因，不清楚是他
的錯或自己的錯；最後會發現很多夫妻爭吵，到後來真正為何生氣已不記
得了。當初的疑團像雪球一般愈滾愈大，可是當初可能只是小事情，就因
為我們將情緒加以管理，就忍耐著不講出感受，終至爆炸。所以，絕對要
很清楚自己的情緒。我提到過，如果現在失戀了，真的很痛苦，這時候不
是找朋友玩三天，而是到海邊自己去哭三個鐘頭。假使跟老闆請一天假要
在家痛哭，只要哭半天就會不耐煩了。所以說，一個人的情緒必須要確認
它、擁抱它、發洩它、接受它。
然後，我接著問我的女兒：「既然妳撞到桌腳，是腳硬還是桌子硬？」「
當然是它硬啊！」「所以現在是你痛還是它痛？」「當然是我痛啊！」「
那就對了，所以你現在哭是很正常的。」順便告訴她煩惱憂慮傷心是對的
事，因此應該哭，而且會哭很久，我就蹲下來陪她哭，而不是威嚇她不許
哭。每個人的情緒一定要自己處理，別人最多只能分享。
當我女兒經過三個問題的處理後，情緒已經緩和了，接著我要教她馬上自
己處理情緒。我說：「請問陳小姐，妳要哭十分鐘或五分鐘？」每次被我
這麼一問，馬上哭得不那麼厲害了，因為這問題對她來說滿嚴重的。想了
半天，她說：「我要哭三分鐘！」甚至是「八萬分鐘！」「好！那媽媽陪
妳哭！」像這樣，當情緒來時都這樣地接受、擁抱、享受之後，過不了半
分鐘，她自己就不耐煩地站起來說：「媽媽，我們去看卡通好嗎？」這是
不是由她自己處理得很清楚了？
「釣魚人」的故事
所以ＳＱ強調的不是「情緒管理」，而是情緒享受、情緒接納，但最重要
的是，每一個情緒來時要清清楚楚地觀照它，然後有頭有尾快速地解決掉
。目的在哪裏？要很快地從任何情緒中走向 Smile。我說一個老掉牙但也
許還有人沒聽過的故事，希望它能陪你走一生：
有個人到海邊釣魚時，來了個聰明人跟他說：「你應該租條船到洋流經過
的地方，就可撈更多的魚啊！」
釣魚的人緊張地問：「可是那麼多的魚要怎麼辦？」
聰明人說：「你真笨啊！你可以租個工廠做魚罐頭行銷全世界，變成大老
闆啊！」
釣魚人說：「當老闆要幹什麼？」
聰明人說：「那你就會有私人飛機，可以飛到海島上悠哉游哉地度假啊！
」
釣魚人問：「那我度假要幹嘛？」
聰明人又說：「你度假時可以拿罐啤酒，悠哉游哉地海邊釣魚啊！」
釣魚人很生氣地說：「那不就是我現在在作的事情嗎？為何你要叫我繞個
大圈子，再回來做我本來就可以做的事？」
這說明了什麼？你本來就可以快樂，但你捨近求遠。今天我們所以活得很
辛苦，就是因為我們太聰明了，都想高人一等，這就是我所說的「站著看
電影」——看電影時，如果前排坐著的人想要站起來看，後排的人要不要
站？結果大家全站起來了。看電影就像看人生嘛！人生本來是很有趣的事
，但因為大家都要「站著看電影」，使得大家都很累。因為聰明人不能輸
在起跑點上，所以很可能會踩著高蹺看電影，到時候也許他活得更聰明，
但會更累，比現在更不快樂。
所以，請你一定要把釣魚人的故事永遠帶在身邊。如果你天天失眠、胃痛
、不舒服，覺得自己作的事都是對的，那請你照鏡子時看看，如果連自己
都討厭自己時，就不要怪別人不喜歡你。當你照鏡子時，你喜歡看自己嗎
？只要喜歡，只要你有ＳＱ，就別管ＩＱ、ＥＱ如何，至少你已經對自己
的人生盡責。就怕將ＩＱ、ＥＱ兩件事當成目的來達成的人，那就會很吃
力。
追求的「目標」與「目的」不能弄混
快樂是沒有條件的。我不相信有任何東西，比如博士學位、賺一千萬……
是要你努力了二十年後，得到了以後才會快樂；如果那些東西是好的話，
你今天就該笑得出來。如果你今天有ＳＱ，那你今天追求什麼，我都舉雙
手贊成。但如果你只是為了追求小小的「目標」而把「目的」——得到快
樂——弄混了，那麼，那些ＩＱ、ＥＱ對你而言都只是殘暴的工具。
舉例來說，各位為了 ＩＱ 在讀書生涯上奮鬥了二十多年，但三角函數如
sin、 cos 等請問各位應用過嗎？我曾在科學園區演講時請教過一位博士，
什麼時候會應用到這個數學的三角函數？他說：「你可以測出你現在站的
位置與火星距離有多遠？」問題是，大部分的人都和我一樣，要知道與火
星距離多遠幹嘛？我需要知道的是為什麼老公不和我說話？小孩子在外面
抽煙為何不告訴我？近在身邊、直接就可達到的目的，我們在家庭與學校
的教育中都沒有得到，只有學些大概會用到、但用到了也沒什麼好處的東
西。
我覺得，對一般人而言，只要讓我們知道什麼是三角函數就夠了，其餘的
時間，讓我們去研究一下什麼是好男人、好女人，這才是影響人一生最大
的課程。但父母們就是「鞠躬盡瘁」地只要我們念書就好，但像影響人一
生最大的如擇偶、處理婚姻、教育小孩、照顧自己的健康、讓自己快樂的
事，教科書都沒教到。
「人可以不聰明、不漂亮、沒有錢、沒有名，但是不可以不快樂」
我並非說ＩＱ、ＥＱ不好，而是現在已經過度地人工化，因此我們反而沒
有好好地檢視自己的ＳＱ。在這裏我要提倡一個口號，希望大家可以一同
響應，那就是：「人可以不聰明、不漂亮、沒有錢、沒有名，但是不可以
不快樂。」我覺得這才是真正的「民主運動」。真正的「民主」是不管你
智或愚、美或醜、貧或富，都有天賦的快樂和人權，而不是法律上齊頭式
的平等。
但問題在於，你有沒有自力救濟？在ＥＱ、ＩＱ如此發達的世界中有沒有
顧好自己的ＳＱ？答案往往是「沒有」。因為大部分的「忍者龜」都不自
覺，甚至鼓勵自己要忍耐！以我的經驗，從大學畢業到結婚、生子、事業
穩定、付清貸款，總想著「只要到那個時候就會好了」；直到四十歲以後
才發現，「到時候」不見得會比較好，但肯定不好的卻是自己的健康。台
灣人四十歲以前「用命換錢」，四十歲以後「用錢換命」，但換得回來嗎
？所以，健康、快樂跟金錢、名利，如果不能兩者兼得的話，你將選擇哪
個優先？
時下使ＳＱ面臨死亡的頭號殺手是誰？有一個小學生壓力源的排行榜調查
指出，第一名竟是「父母」！今天我們的ＳＱ所以死亡，是因為父母出於
善意卻正是高效率地扼殺小孩天生的快樂本能。你有沒有看過父母罵小孩
：「沒事笑什麼！」但小孩其實是天生的快樂大師。比如我女兒，看到小
花小草就直喊好漂亮，只要小小一個玩具就可以大喊「媽媽萬歲！」想想
看，老婆作了二十年家事，老公有沒有喊「老婆萬歲」？老公辛苦地賺錢
養家，老婆有沒有喊「老公萬歲」？差別就在於沒有ＳＱ。為何ＳＱ會不
見了？因為從小就被扼殺掉了。
所以我們要趕快實行「ＳＱ行動」：就是自我負責，依自己的體質去挑選
出最適合你的行動。
「ＳＱ行動」一：作讓自己快樂的事
我曾在書中列舉二十個ＳＱ行動的項目。舉個例子，有一項是「去作讓自
己快樂的事」。讓你快樂的事如果要附加客觀的、外在的、須別人配合的
條件的話，就很難獲得快樂。如果你要得到博士學位才會快樂、貸款繳完
才會快樂、兒子考上大學才會快樂……，這就是你到今天都不快樂的原因
：因為你的快樂是靠別的條件、靠貴人的支持。其實，在能力範圍內能作
到的事，這才是能讓自己快樂的事。
我發現，我們的ＳＱ所以有問題，是因為我們的文化及民族性覺得快樂是
一種「禁忌」，所以我們才會擔心「樂極生悲」。因此，我們的不快樂其
實是很多因素造成的。既然本能沒有了，那我們就要自己練本領，只要覺
得快樂的價值高，今天就開始做。
或許會有人質疑：這和「只要我喜歡，有什麼不可以」有什麼不同？這不
是會造成大家的胡作非為嗎？我要再強調一次：ＳＱ強調的是讓自己快樂
的事，都是近在身邊、自己可作到的芝麻小事，只要不犯法、不妨害他人
權益，何不馬上去作？像是吃塊起司蛋糕、痛快地睡它一覺，這些都是很
簡單又不花錢的事嘛！凡是向外求，要設定一個目標的，都會離快樂的目
的越來越遠。
我常說，真正的「婚姻暴力」或「婚變」，不是外遇出現，而是一結婚情
人就變教官，檢查儀容、考核思想；繼而成了家庭法官，最後成了專管雜
務瑣事的典獄長。這會使得相愛的人一起生活得好累。所以社會上最大的
暴力，其實是我所說的「表情暴力」、「語言暴力」、「情緒暴力」，婚
姻、親子關係都壞在這種壞習慣上。我在處理婚姻、親子問題時常碰到的
，都是因為活在別人的生命中，等別人的回應所造成的不快樂。我要強調
的是，人的快樂都是自己得到的，從來不是別人賞賜給你的；快樂一定是
在今天，不在未來。
我要提醒我們的女性朋友，女人的人生雖不一定比男人好，但卻更長壽，
原因是女人的ＳＱ行動較便宜。女人可以因為小小慾望的滿足而快樂，而
令男人快樂的門檻卻越來越高。所以ＳＱ行動要「日行一樂」，「自得其
樂」地作自己快樂的事。
「ＳＱ行動」二：慎選行業
另外一項，就是要慎選行業。例如說，我認識以前中視的熊旅揚，她為了
要上主播台，從中午頭髮吹好以後，就不敢隨便坐，一定要正襟危坐，也
不會作出什麼不雅的動作，因為她很清楚：「我等一下要面對全國的觀眾
。」她的行業要求她漂亮、優雅，自己就會愈漂亮、優雅。所以影歌星愈
來愈漂亮，原因就在他天天要面對攝影機、照相機，告訴自己「我好美哦
！」本來不怎麼美的，也會愈來愈美。但沒有ＳＱ的人，如果際遇不好，
就會感到愈來愈苦；愈苦人就愈難看，人難看就愈苦命。所以很奇怪，歹
命的人就很醜，其實他原先不醜，就因為他的ＳＱ麻痹。
所以說，你一定要慎選行業。如果你的職業會讓你每天早上出門時，很有
壓迫感；辦公室裏面有「鬥魚」跟「大白鯊」，會令你很緊張，那你還是
換個工作比較好。有些行業就是會讓人愈來愈笑不出來。當你身邊有「鬥
魚」、「大白鯊」出現，你不要自認為是慈悲的社會義工，一旦你一腳踩
進去，不但幫不了別人，還會被拖下水。一定要讓自己先快樂，快樂的人
才有能力去幫助別人。
「ＳＱ行動」三：小心地選擇自己的朋友及配偶
還有一項是：人一定要小心地選擇自己的朋友及配偶。有一種朋友是整天
發牢騷的，你能幫他嗎？彼此講電話講三個鐘頭，老是習慣倒情緒垃圾，
然後你又沒有能力去輔導他，兩個人泡在情緒垃圾堆裏「相濡以沬」，結
果是「瞎子騎在瘸子背上」，兩個人一齊掉進陰溝。沒有能耐卻又老是接
近脾氣壞、悲觀或老是講粗話的人，我們就會變得跟他們一樣。可是我們
有沒有警覺？
尤其要提醒還未結婚的朋友們，要小心選擇你的配偶，要選擇ＳＱ情人。
對方的條件也許不太好，但是只要跟他見面心情就會愈來愈愉快，笑容也
愈來愈多，「沒代沒誌」就會笑。外在條件也許很不合，但以後你們在一
起的日子卻會很好過。相反地，外在條件非常好，但你們在一起卻非常緊
張：「我要怎樣才能好好和他談話？」「我很害怕他變心哎！覺得我好像
抓不住他……」這種人會給你幸福嗎？但很多人卻是婚前毫無警覺，飛蛾
撲火地一頭栽進去。所以我要強調，一定要慎選身邊的好朋友及伴侶。
「快樂」是基本人權也是天賦本能
我還要用一句話來加強各位的印象，那就是江蕙在電視上講過的一句話：
「你的肝若是不好，你的人生是黑白的。」只有肝好是沒有用的？如果你
整天精神旺盛就找人家的麻煩，像人家的教官、法官的話。所以我要再加
一句——陳艾妮說：「你的觀念若不好，你的人生是全黑的。」黑白的還
好，全黑的才慘呢！一個人可能肝很好，但是觀念不好，所以人生失去色
彩的原因就出在這裏。
我們今天從談婚姻開始，我們知道了好條件不保障好婚姻，甚至努力也不
能維繫婚姻。好的婚姻需要從婚前的好眼光來。你一定要知道誰是好男人
、誰是好女人，好婚姻、好對象是認識出來的。你若確認這男人可以嫁，
人家不識貨，你就要積極行動、珍惜因緣。所以好婚姻是從婚前的好眼光
、從婚後的好概念來。多少人辛苦演出，作人家的好教官、法官、典獄長
、債主、張老師，搞得自己的婚姻都快窒息了，原因在哪裏？就在送給大
家的這句話：肝好以外，觀念也要好。這觀念就是對於追求快樂的觀念。
我們人生受教育那麼多，最糟糕的就是從來沒有對「快樂」這個功課下起
碼的功夫。我以我四、五十年的人生經驗告訴大家這一段話：「快樂是什
麼？快樂不是禁忌、不是一種罪惡，是自得其樂、作自己最愛的事，這是
人的基本人權，也是我們的天賦本能。」如果本能被扼殺，一定要做個Ｓ
Ｑ行動者，然後找回來把它變成一種本領。孔老夫子說過的「七十而從心
所欲不逾矩」，不就是「只要我喜歡，有什麼不可以」這句話嗎？問題在
於，年輕人不清楚他的愛會影響社會治安，所以他以為他有權利去作，但
事實上他沒有那個權利。
「快樂」與擁有的條件無關
最後送給大家幾句話：「快樂不是條件，快樂不是等待，快樂甚至不是努
力才可以得到的。」很多人會這麼說：「艾姐，妳已經達到那種年齡才能
領悟，我還沒那年紀。」還有人說：「艾姐，那是因為你會讀書，人緣好
、運氣又好、人又長得好。」你們看，我戴個大眼鏡、體型超重十幾公斤
，還虎背熊腰，怎麼會長得好？其實不是我長得好，而是我「活得好」，
這比「長得好」更漂亮、更耐久。
可是我們從小就有一個觀念：「我條件不如你，所以我不快樂；你那麼快
樂，是因為你條件好。」其實這是錯的。我今天被媒體說成是成功者，但
我要大聲疾呼：我之所以出來演講，就是要告訴大家失敗者怎麼作，因為
我是一個失敗者。我從小就要當一個畫家，我居然四十多歲才圓夢，你看
我多失敗！將來會不會成功還是個未知數，但是至少今天我很快樂。
不順利的狀況每天都會發生，只要我作的事很多，那我每天的挫折與失敗
就必定比你多很多。但問題是：我要不要快樂？因為我很清楚，快樂是不
需要條件的，只要你堅持「條件說」，我就知道你這輩子「苦不了」（台
語，意為受苦無窮）。「我只要等到怎麼樣才會快樂」，那是騙人的。那
麼，快樂是什麼？快樂是「覺悟」：覺悟到「快樂」是你要自己負責的事
，是立志要去作到的。我們都只立志要作博士、立志要賺大錢，就是沒有
想到立志要快樂。但那麼簡單的道理，有多少人的腦筋能扭轉過來？只要
結一解，你的人生從現在起就能快樂。
「快樂」是自我的抉擇與行動
所以說，快樂是一種覺悟後的實踐與行動。它是一種抉擇：抉擇你要不要
快樂；如果要，今天就開始採取ＳＱ行動。我一定要強調的是：「行動」
！有人聽完演講，當場笑笑，回家馬上又是苦瓜臉對著人家。這樣的話，
看書、聽演講有什麼用呢？
快樂不是條件與等待，甚至也不是努力，而是覺悟以後的實踐和行動，它
是一種選擇；最後快樂會變成一種習慣。即使我在罵兒子的時候，一面在
生氣，但其實心裏很快樂；我在看悲劇電影的時候，哭得唏哩嘩啦，但心
裏卻又很喜悅、很高興，因為我的七情六慾都是這麼清楚，表示我是活生
生地活著。快速處理完任何情緒以後，馬上就能回復快樂，這就是ＳＱ強
調的東西。
希望大家都能自得其樂，同時也要允許別人得到快樂。如果你幫不上別人
得到快樂，那麼你一定要祝福人家要自己去尋求快樂。光靠這樣的概念，
所有親密關係裏的壓力都會化解掉。
覺悟以後就要行動。從現在開始，給自己三個功課：第一，請你想想看，
從哪天開始你就不笑了？第二，你的ＳＱ行動是哪些？將它寫出來。如果
寫不出來就真的太對不起自己了。如果寫不出來，表示你人生無趣，那又
怎能埋怨婚姻無趣？所以一定要鼓勵自己去寫。第三，實踐。你不可能在
一夕之間改變，但是你能承諾。從今天起告訴自己：我一定要敏感，只要
不舒服就一定要好好處理；要哭就哭、要笑就笑，作自己的主人，作個自
得其樂的人。祝福大家：有生之日就是生日，天天生日快樂！
（作者為親職教育推廣者及知名作家）
http://taipei.tzuchi.org.tw/publish/book/88b2/paper1.htm
