這篇文章很長,但是很有意義.
大家不妨想想,如果您是文中主角;您會是什麼心情?您又將如何面對?
或許我們沒有像作者這樣的父母親,或者您認為他們太樂天.
但無論如何,相信並選擇用正向思考,愛與信任永遠都會在您身邊.
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爸媽的愛與信任，讓我們找到自己！
◎黃俐雅（人本教育基金會屏東辦公室副主任）
我那重度智能障礙的兒子剛學會開冰箱時，我們都很興奮，因為這是他力氣與能力的正向展現。
但是經過一段時間後，他會開冰箱這件事，卻幾乎成了我們的夢魘。他不但成天守著冰箱開開關關，還會拿裡面的東西來吃或把玩，比方說把洋蔥拿出來當球滾，紅蘿蔔啃幾口再吐掉，飲料喝幾口就擠壓噴射滿地，萬一咬到薑就痛苦或生氣委屈的哭泣…我們能做的，是以其他玩具吸引他，或協助他分辨哪些可以吃，哪些不要吃。我們也把較刺激性的物品擺高一點，但是無論多用心，總是有我們疏忽的地方，或他很堅持不妥協的時候。
有一段時間，我一直為一件事掙紮著：我到底要不要在冰箱門上加把鎖？或是用童軍繩把冰箱捆住？
如果鎖住冰箱，我應該會輕鬆多了，但這念頭後來被另一個想法取代了 — 「 冰箱是死的，兒子是活的。」活的生命將有無限的可能，如果關住了冰箱，也將關掉兒子的某種能力，兒子會失去發展怎麼跟冰箱相處的能力，或者說，他將沒有機會學會怎麼使用冰箱。
於是我堅持讓冰箱保持原貌，兒子也繼續開開關關、關關開開， 五、六年以後，他只有肚子餓了或口渴了才會去開冰箱，而且再也不會把沒煮過的蔬菜拿來咬看看或丟擲著玩耍了。
有一次，他尿尿了，我幫他更衣並處理一地的尿，就在我剛忙完發生在客廳的尿事，一轉身他開始丟冰箱的食物，再一會兒，又是去玩餐桌的東西…一個半鍾頭內，我前後共擦了六次地板，因為沒馬上擦乾淨的話，在地上爬來爬去的兒子，就得清洗並更換衣服，一點糖水或食物殘渣就會引來螞蟻，我得小心預防兒子被螞蟻咬。
就在他甘願回客廳玩玩具時，他又在玩具堆裡尿下去了，我這才驚覺，忘了是該幫他噓尿的時間了！當下累翻的我，忍不住掉下淚來，無力的看著兒子自顧自的拍打著地上的尿水，我真有說不出的生氣、委屈、無奈，真想仰天長嘯或用腳跺地。而相對於我的沮喪，兒子仍一邊玩尿一邊還高興的笑出聲音，站在原地的我，突然瞄到書櫃上的一套有聲書，上面寫著幾個大字 — 「快樂新父母」，我問自己：我可以快樂嗎？我可以讓自己快樂嗎？既然沒人幫我擦地板，天地也不會回應我，我只能委屈的擦嗎？難道我不能享受的擦嗎？
於是我小聲的跟兒子說：「兒子！你在這裡玩，等媽媽一下喔！」兒子雖聽不懂我說的話，但他感受得到我的善意，和氣的看看我，又繼續玩他的尿水。我爬上二樓的主臥室，打開衣櫥選了件細肩帶黑色禮服，穿好後也把長髮梳理盤旋成髮髻，只差沒上脂粉口紅，不然還真像正準備赴重要的約會呢！當我雍容優雅的走下樓時，兒子抬起頭來看我，突然他停下正在進行的動作，還對我發出嘖嘖的讚美聲，我得意的問他：「怎樣？媽咪漂亮吧？漂亮的媽咪現在要幫你換衣服還有擦尿水囉！」
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我爸爸說，我的臉不能讓別人打！
我覺得，父母對子女的無條件支持，會讓孩子由根部被挺住，無論往哪個方向成長，陪伴的力量會一直在，並跟著一起長！年過四十五歲後，我面對一些生活的難題時，浮上心頭的，竟常常是我父母怎麼做到的？他們又是怎麼想的？
我當母親的前十五年還算幸運，直到老大十七、八歲時，她想休學、體重過重這兩件事，著實有段時間讓我寢食難安，在無助之際，我想起我自己也曾休過學，也有體重較重的時候，當年爸媽有說過讓我不舒服的話嗎？沒有！而且他們一直讓我覺得我是個有才情又好看的人，於是我的心寬解了許多。他們從年輕時代開始，就必須面臨孩子們的各種挑戰，若不是有無比的勇氣，恐怕堅持不到看見我們的改變。我認為他們絕非等閒之輩！
舉例說：我小時候寫字常塞不進格子裡，筆心也常寫斷，老師或同學會笑我的外表跟寫的字不相配，家裡大人卻說，這是我比較大方跟重感情，雖不知道是否正確，但在很長的歲月中，當我被取笑或自覺挫折時，這些話會讓我比較有力氣些。我上國中時，我的女同學有很多人去當女工，我被送去住宿學校就讀，鄰居的小孩吵著要一起去，她爸爸說：「牛牽到北京還是牛啦！」因為她功課比我好，牛當然是指我，我好傷心，我爸則說：「智慧不是用成績看出來的！」
記得國二時，全班被連帶處罰，需排隊到講桌前讓老師甩耳光，我想到爸爸曾說打耳光是侮辱人的行為，便掙紮著要不要給老師打。看著盛怒中紅臉蛋的老師，我擔心說出想法的下場會很慘，還沒想清楚，我就拿出儲藏櫃的掃把排隊，等到愈來愈靠近講桌時，我心跳得連腳也抖動著，我小聲的看著老師說：「我爸爸說我的臉不能讓別人打，你打我的手好了！」一說完，兩手手上捧著掃把伸出去，老師愣了一下，真的拿掃把柄打我的手心哩！雖然痛，但我有種成功的得意，以及難以言喻的悲壯跟感動。
我高中時著迷於各類哲學書，質疑到學校求學這事的必要性，不只輔導老師，連學校找來的心理學教授都無法說服我。學校把我爸找去，請他別再給我錢買書，說再看下去人會精神異常。父親離校前繞到教室來看我，我被他的表情嚇到了，他的臉，因為挫折竟顯得縮小了，連走起路來也勉強撐著力氣，不知校方是如何打擊他的？然而他幽緩故作無事地說：「看書也不是壞事啦！你一個人在學校要好好照顧自己！」我沒講任何話，怕自己的眼淚成為他的牽掛。後來，家人成全我休學的要求，我除了看雜書就無所事事，這樣過了一年。
大學時我的微積分補考，父親說：「一定是老師不會教，你找個家教幫你好了！」二十五年前只有大學生去當別人的家教，怎麼會有大學生請家教的？父親說，你管別人怎麼想，人生是你的，你可以畢業比較重要啦！」
我媽媽說：既沒做壞事就交給天吧！
十五年前大妹單身移民加拿大，孤零零的踏上相識無一人的國度，我爸媽縱然有很多的憂煩與擔心，還是沒把女兒留下，被親友村人數落簡直是把命放在賭盤。
四妹曾討厭某科老師，故意把該科考六十分，氣得老師要當她，父親除肯定老師的認真外，放下身段求饒的說：「我這女兒身體不好，我很擔心能不能養大她，所以都不敢要求！只要活著就好。」回家後卻讚美四妹可以考得剛剛好，簡直是天才。
弟弟的學業成績頂尖，父母曾期待他當醫生，他在南一中高二時專注研究聖經，我爸媽在他面前沒說過反對的話，媽媽偷偷去廟裡問神明：「我家是拜拜的，唯一的兒子要下教，會不會對不起祖先？」廟祝說什麼教都好啦！都是勸人為善。弟弟說他要考神學院放棄大學，爸爸常常坐在椅子上看天花板，卻沒說出反對的話；若弟弟週日沒回屏東，爸爸會去台南陪做完禮拜的弟弟吃午餐；弟弟高三時決定考大學了，一路讀到電機研究所，後來當了幾年的科技人，沒幾年又不甘自己的人生賣給電腦，於是宣告要開咖啡店，我的父母親沒有一句反對話，但媽媽的血壓那陣子忽高忽低得嚴重。
我回家去陪媽媽聊天，她只說：「唉！早知道愛泡茶泡咖啡，幹嘛讀書讀得那麼辛苦？人家問我兒子在做什麼時要怎樣講？」然而她心裡的話在弟弟面前忍住不說，還遠赴台北幫忙煮菜洗盤子，爸爸說當弟弟在修社會學博士啦！弟弟開了快三年賠了兩百多萬後，又回去當資訊工程師，此後，他開始享受上班的福氣，還行有餘力，出版了一本專業書籍。
三妹以交換學生身份出國，後來決定轉讀她喜歡的心理諮商，搞得雙方學校有行政上的困擾，爸媽支持三妹的選擇，轉而認真尋求校方的諒解與支持，我陪在一旁看著爸爸被校長責罵、嘲諷、抱怨與質疑，大小聲一個多小時後，校長施捨的說僅此一例，他會請秘書協助處理。
為什麼我的父母能如此支持孩子？滿足孩子卻不多作要求？在學校不看好、在外人跟親友搖頭、連我們也自我質疑時，他們仍以行動挺住我們！他們為何願意吞忍擔心與無奈？我問他們這個問題時，媽媽說：「阿不然要怎樣？孩子成長沒壓力不行，看你們有壓力又不忍，難過時就自我安慰：『既沒做壞事就交給天吧！』日子一天一天的去過，飯一樣要煮要吃，笑笑過人生啦！」爸爸說：「我們哪懂教育？只是看到你們痛苦時就不忍心！誰不會有希望？但目的的達到有很多因素，達不到時要面對，人是可以設定的嗎？很多事無法勉強，要隨緣啦！」
爸媽的這種愛…
四妹從小愛哭，一哭可以哼哼咳咳兩小時，邊哭邊休息或玩一玩再哭，有車子的引擎聲自遠而近時，她就蹲在門口認真大聲的哭，等著享受一頓爸爸的好言好語；甚至到國中時還讓爸爸餵飯。我提起這段往事時，爸爸笑著說哭是好的運動啊！接著又說：「一窩小豬總有較虛弱不好養的，難道不去理它？要多費心去顧著它，若盡力了還養不起來，也不會對不起天理良知啊！」
我不只一次想到如果他們對我要求多些，也許我會很有成就；但我其實並不對現在的自己有何不滿，其他弟妹的反應竟然跟我一樣！爸媽的愛讓我們人生有多些選擇，多了起起伏伏，也比較甘願與無憾。
爸媽的這種愛，每每在關鍵的時刻對我產生影響。有一次，我跟老師鬧彆扭，想用東西砸她，但是想到我的父母，覺得不應讓他們太傷心，因為他們比起責難我的老師還重要，我就忍住委屈把氣嚥下去；十八年前，我生下重度智能不足的兒子，兒子在生死邊緣掙扎得很受苦，曾讓我有帶他一起尋短的念頭，然而想到這會讓愛我的父母抱憾終老，就告訴自己等爸媽走了，才可以有行動，現在我跟兒子卻活得很享受。
我自己當媽媽已經二十年，早些年我想的是：「我的孩子會長成什麼樣？」這幾年想的則是：「四十年、五六十年後，我孩子記憶中的我是個什麼樣的人？他們無助時，會心頭浮出我的形象而堅持下去嗎？他們會想到，是因為我放心讓他們成長，他們才長出自己滿意的樣子嗎？」
◎ 原文刊載於人本教育札記 235期
